第295章 我是……（1/2）
我是……高松灯。
我一直在想，是不是我唱得太拼命了，引起了祥子的不满，但祥子说过，那天晚上，她也很开心。
那…是不是我写的歌词还不够好，所以她才会说那是“漂亮话”。
我记在本子上的句子，那些写在笔记本上的内心话，是所谓的漂亮话吗？
小祥斥责我的话，就好像在告诉我：我一直在努力做的那些，用歌词把心里的话说出来，用歌声把它们传出去的事情，全都是虚假的。
那天晚上回到家，我翻开笔记本。
以前写下的那些句子，那些被小祥和柒月夸过的句子，我现在看着它们，不知道它们到底是不是真的。
我是不是只是在自言自语？是不是从来都没有真正把心意传达出去过？
可是，如果那些都是假的，为什么在舞台上唱歌的时候，我的心会跳得那么快？
为什么在得到立希的认可之后，我会觉得“做到了”？为什么素世给我看那些认可的评论之后，我会感到开心？
我又开始害怕了，小祥想让我自信起来，但我又失败了，我害怕开口之后，发现小祥说的那些是对的。
害怕再一次站在大家面前，却发现自己所想要传达的东西完全没有意义。
……
乐队带给我的东西，比我能说出来的要多得多。
在遇到小祥和柒月之前，我以为自己会一直这样下去，一个人收集石头，一个人看云，一个人写没有人会看的笔记本。
我以为“朋友”是别人的事，“乐队”更是见闻之外遥不可及的东西。可是他们把我拉进了那个闪闪发光的世界。
第一次站在舞台上，灯光打在脸上，台下有人在鼓掌——那一刻，我觉得自己不是一个奇怪的人。
我是一个主唱。我是CRYCHIC的高松灯。
在小祥退出的那天，我应该是最没用的那个吧，一点挽留祥子的事情都做不到。
这支乐队，我不知道它以后会变成什么样子。小祥和柒月都不在了，小睦也说出了那样的话……我真的还能回去吗……
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我是椎名立希，注意是shiinataki，不是香菇（shiitake），也不是魔芋丝（shirataki）。
说实话，我现在还是很火大。
生气的对象并不包括灯，灯什么也没有做错。
是对祥子。
明明是训练的日子，明明灯一直在等她，明明祥子自己也说过想要训练。
但她就那么走进来，用那种冷淡的语气说“我要退出”，然后像在念判决书一样，把所有人的话都怼回去。
即便柒月和祥子长时间缺席，大家都还没有想要说解散，但她就一个人说着要解散，而且连一句像样的解释都没有。
对于祥子，我已经不想要听她的什么解释了，毕竟她的那种态度，摆明了不会回来了。
除了祥子，可能还对柒月有点小生气吧……毕竟这家伙竟然一次都没有出现过，甚至除了那次道歉消息之后就再也没有信息传来。
有可能是柒月出事了吗？情绪在深夜里稍稍平复之后，我也会这么想。
但……如果是这样，我也依旧会对柒月生气。
如果柒月出事了，为什么不告诉我们，难道说乐队的大家不值得柒月信任吗？
但说到最后，最让我生气的，可能不是别人。是我自己。
灯站在那里，整个人都在发抖，我明明有一肚子话想说，结果说出来的全是不中用的东西。
即便素世有把我的话传递过去，但那一刻我不知道该感谢她还是该恨自己。
祥子说我们“不去练习”、“在别人身上找借口”。
她说得不对。不是我们不去练习，是灯想等她。
灯想等，我就陪她等。这不是找借口，这是我们自己的选择，祥子根本就不懂。
即便祥子将乐队解散，我也不认为自己的乐队生涯就这么结束了。
现在开始，我要努力学习编曲了……祥子离开了，如果我能掌握编曲，是不是继续维系和灯在一支乐队的可能还会存在……
那天下午，我觉得我没错，但要说能做的更好一点……
如果那时候我冷静一点，如果我能像柒月那样沉得住气，也许就不会让事情变得更糟。
我现在也没法说这支乐队以后会怎么样。祥子走了，睦不好说，柒月还没回来。
下一次练习，录音室里会有多少人呢。
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我是长崎素世。
这些天，我每天早上醒来，都希望这一切只是一场梦。
我希望睁开眼睛的时候，手机里有祥子发来的消息，说“抱歉，最近家里有点事，这周恢复练习”。
我希望下一次推开录音室的门，能看到祥子坐在键盘后面，回过头对我笑。
我希望一切都能回到过去的晚上，我们能一起吃着可丽饼，或是鲷鱼烧。
可是没有。每天醒来，群组里一片死寂。沙发上那六个抱枕，有两个永远地陷下去了。
我好恨这种无能为力的感觉。什么都做不了，什么都改变不了，只能看着一切在我面前碎掉，连伸手去接都会被推开。
立希只想得到柒月的回复，但如果柒月也不回来呢？如果他回来之后，也说不来了呢？
大家只是……缺少了交流，我们对小祥和小柒那边发生了什么还是一无所知，只要大家能积极交流，一切都会好起来的，吧……
我不能让CRYCHIC结束。
祥子给了我一个家。
她让我相信，我可以不是“那个温柔可靠的长崎同学”，我可以在别人面前哭，可以在弹贝斯的时候把泪水落在琴身上，可以被需要，也可以需要别人。
所以，不管祥子怎么说，不管这中间碎了多少块，不管要等多久——一年，两年，三年——我都不会让这个家散了。
因为如果CRYCHIC没了，我就真的没有地方可以回去了。
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我是若叶睦。
那天在录音室里，我说了让大家误解的话，
我本来想说的是：我喜欢祥，喜欢柒月，喜欢素世，喜欢灯，喜欢立希。
我是跟随着祥和柒月组建起来的乐队，也是看着每一个成员加入进来的，我喜欢大家。
但大家好像误会了我说的话，尽管我也用“不是那个意思”来弥补。
但大家没有理解我的想法。
果然如此，从小我就知道了，我并不擅长说话。
不论是面对采访的时候说错的话，还是在录音室的时候说错的话，都让我更加明确——每当我开口，就会有人受伤。
为了帮助祥，我追上了她，膝盖破了，手也破了，但比起这个，我更害怕追不上她。
这是我记忆中，祥第一次真的需要别人伸出援手，那种用伤害自己来结束乐队的方式，需要我的帮助。
以前都是她和柒月在照顾我。现在，轮到我了。
我不知道祥去过哪里，遇见过什么。但我觉得祥是需要我的。
跟着祥去到一栋别墅，祥说那是柒月为大家准备的，但好像已经用不上了。
祥变了很多，语气、行动方式、开销……
但祥也有很多没变的地方，对我的态度就没变，起码我感受到的依旧是从前关心我的祥。
……
乐队和学校的社团不一样，不是因为喜欢什么音乐，喜欢什么乐器，才和大家在一起，是因为和大家在一起，才觉得音乐很喜欢。
和祥弹一样的旋律，和灯一起站在舞台上，和素世、立希一起等姗姗来迟的柒月。
那些片刻，让我觉得自己不再是那个在父母安排下生活的人。我是一个吉他手。我是若叶睦。我是被需要的人。
那天下午，我做错了太多。
我不该沉默那么久，素世求我帮忙的时候，我应该早点开口。
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