第427章 要自我还是要绝技（2/2）

有时候我也会想，我这样做，是不是有些过了，是不是太刻意了，是不是死乞白赖地想要靠向他人，想要抓住一点虚假的温暖，想要摆脱这无边无际的孤独。我也会胡乱地想，那个把她抛弃的人，有没有和她有过亲密的过往，有没有触碰过她的真心，可就算我想破了头，就算我把这些事翻来覆去地琢磨，又有什么所谓呢？说到底，男欢女爱，情情爱爱，都只是生物最原始的本能，只是草履虫都懂的低级欲望，只是世人沉溺其中、不肯进化的悲哀，这是不对的，是毫无意义的，是困住人心的枷锁，我比谁都清楚，可梦里的我，还是做了这样烂俗的事，还是守了她一夜。

后来，就那样顺理成章地，我们相识了，相知了，在一起了。我不知道她是不是不记得过去在学校里的那些旧事，不记得我们曾经的交集，曾经的擦肩，曾经的点滴；也或许，她全都记得，只是不愿意说，不愿意提，不愿意戳破那层薄薄的窗户纸。我们在一起，没有轰轰烈烈的告白，没有海誓山盟的承诺，没有掏心掏肺的坦诚，你不说你的过往，我不提我的执念，彼此之间，都心照不宣，都揣着明白装糊涂，谁都不肯捅破那层窗户纸。我知道，她或许只是把我当成了替代品，当成了她失恋之后的安慰，当成了她难过之时的避风港，根本不是真心相待，根本不是情根深种；可我也不在乎，貌似这一切都不重要了，替代品也好，安慰也罢，至少在那段虚假的时光里，我不是孤零零的一个人，至少有人陪在我身边，哪怕这份陪伴，是假的，是虚的，是短暂的。

再后来，不知道是我提出来的，还是她先想的，我们忽然都想要个孩子，想要一个属于我们的孩子，想要一个能把我们绑在一起的牵绊，想要一个能填补内心空虚的寄托。可去检查之后才知道，我们两个人，在那方面都不行，都没法自然孕育孩子，连最基本的繁衍，都做不到。那时候的我，也不知道是魔怔了，还是太想抓住一点真实的东西，在空余的时间里，偷偷地收集资料，偷偷地谋划，想着在体外的培养皿中，孕育一个孩子，用我和她双方的基因，造一个属于我们的孩子。可我心里也清楚，这样造出来的孩子，根本不算正常的生命，更像是一个不人不鬼的怪物，是违背常理的，是毫无意义的。

我偷偷地做着这些事，以为能瞒住她，可最后，还是让她知道了。我以为她会生气，会反感，会离开，会觉得我荒唐，可她没有，她一点都不在乎，一点都没有怪罪我，反而格外宽容，格外大度，眼神温柔，带着满满的慈爱，看着地下室里，摇篮椅中那个熟睡的小孩儿，好像那就是我们真正的孩子，好像那就是我们余生的寄托。

只是在这个梦境里，还有另一个截然相反的结局，另一个让我醒过来之后，唏嘘到哽咽的结局。就在我守了她一夜的那天早上，她醒过来，看着我，满眼都是不舍，哭着想要挽留我，想要我留下来，想要和我好好在一起。可我什么都没做，从来都没有碰过她，从来都没有越过半分界限，只是安安静静地，给她看了我口袋里，那张脑部检查报告单子，单子上清清楚楚地写着，我患有不可治愈的胶质瘤，医生早就断言，我留不住太多时日，过不了多少年，就会撒手离去，我的人生，早就进入了倒计时，注定是短暂的，是没有未来的。

就是因为这张单子，我们分开了，没有争吵，没有埋怨，只有无声的叹息，只有止不住的泪水。后来，我在车站离开，她就站在车站门口，哭着看着我坐车远去，哭着看着我消失在人海里，那一幕，清晰得就像真的发生过一样，清晰得让我醒过来之后，半天都缓不过神。可说到底，这一切的一切，都只不过是我的幻想罢了，都是我在孤独里，脑补出来的虚假人生，都是我在虚无里，编织出来的荒唐梦境。或许在无限多元、无限多维的平行时空里，真的存在这样的概率，真的存在这样的人生，可概率再大，也不会发生在我身上，不会发生在这个现实里，我清清楚楚地知道，这一切，都是假的，都是空的，都是我自欺欺人的念想。

也是经过这场梦境，经过这些荒唐的臆想，我才更真切地明白，人只有在完全没有束缚、完全没有牵绊、完全没有枷锁的人生里，才能矢志不渝地去追求生存，去追求自由，去追求自己真正想要的东西。而所谓的配偶，所谓的伴侣，所谓的情情爱爱，所谓的家庭牵绊，都只不过是人类在文明的枷锁里，给自己套上的一层又一层束缚，一道又一道牢笼。多少风花雪月的故事，多少缠绵悱恻的风月，多少刻骨铭心的过往，到最后，又有什么所谓呢？生不带来，死不带去，困得住一时，困不住一世，到头来，还是只剩自己一个人，还是只剩无边无际的虚无，还是逃不掉哀叹的洪流。

第三个梦境，是我后来再一次沉沉睡着之后做的，不是之前那种半睡半醒、朦朦胧胧的碎片，是相对完整、却依旧光怪陆离的一段，这个场景，我好像曾经在醒着的时候想到过，又好像从来都没有，模模糊糊，记不真切。梦里的场景，好像是一个巨大的工厂，又好像是一所封闭的学校，四周都是高高的围墙，都是冰冷的栅栏，所有人都在收拾东西，一个个都往外跑，好像是放假了，又好像是集体请假了，所有人都要离开这个封闭的地方，所有人都有自己的出路，只有我，孤零零地留在原地，不知道该往哪里去，不知道该怎么出去。

我之前试过钻下水道，想从下水道里偷偷逃出去，可下水道里漆黑一片，泥泞不堪，堵得死死的，我钻了半天，费了九牛二虎之力，还是没过去，还是被堵在了半路；后来我又试着翻围墙，翻那些高高的栏杆、栅栏，墙面光滑，栏杆陡峭，我爬了一次又一次，摔了一次又一次，浑身是伤，还是觉得困难重重，还是翻不过去，好像那道围墙，就是天堑，就是我永远跨不过去的鸿沟。

抬头看天，天空光怪陆离，流光溢彩，紫的、红的、蓝的光，在天上流转，变幻莫测，一点都不像是正常的人间世界，反倒像是一个虚无的、架空的、虚假的幻境，一个不属于我的、我永远融不进去的世界。身边的人，一个个都离开了，他们的离开方式，千奇百怪，各种各样：有的人骑着凌空的飞舟，御风而去，消失在流光溢彩的天空里；有的人坐着不知名的天空战舰，轰鸣着冲破天际，不见踪影；还有的人，走海路，走陆路，飞在空中，各种各样的方向，各种各样的方式，轻轻松松地就离开了这个封闭的地方，轻轻松松地就奔向了自己的去处，只有我，被困在原地，想尽办法，都出不去。

我在围墙边徘徊了很久，试了打洞，试了攀爬，试了所有能想到的办法，一次又一次，全都失败了，那种无力感，那种被全世界抛下的孤独感，和现实里的我，一模一样。就在我绝望的时候，有一辆公交车，缓缓地开进了这个封闭的地方，停在了我面前，没有原因，没有征兆，就那样刚刚好，出现在我面前。我没有犹豫，浑浑噩噩地走上了公交车，随着这辆公交车，安安静静地，驶出了那道困住我很久的围墙，终于离开了这个地方。

公交车驶出去之后，窗外的风景混乱不堪，一会儿是一望无际的海景，街道沿着海岸线蜿蜒；一会儿又是层峦叠嶂的山川，山峰起伏，云雾缭绕，画面混乱，逻辑不通，就像所有荒诞的梦境一样，没有章法，没有逻辑。我就那样坐着车，看着窗外混乱的风景，最后终于彻底离开了那个封闭的地方，下车之后，在街边随便吃了点东西，填了填肚子，再往后，梦境就断了，就再也记不起来了，就像之前所有的梦一样，到最后，还是只剩碎片，还是记不全完整的经过。

能完完整整记起来的，也就这些了，剩下的，全都是凌晨四五点起夜之后，那些断断续续、支离破碎的梦境碎片，连不成线，拼不成画，更别说那些深夜里、入睡前的完整梦境，更是完完全全地无法想起，无法回忆，醒过来的那一刻，就散在了风里，连一点影子都抓不住。

我常常对着空荡荡的房间，对着无边无际的黑夜，一遍又一遍地想，这个世道，真的是没救了，真的是烂透了，而我的人生，也真的是毫无意义，真的是一片虚无。现实里的人生，永远都是这样，麻木不堪，不知所谓，日复一日地劳碌奔波，从天亮忙到天黑，从年初忙到年尾，直到累死的那一天，都停不下来，都逃不开这劳碌的宿命。我有时候也会想，如果当初那些人，非要逼着我登台去做演讲，非要逼着我站在众人面前，说出我心里这些真实的想法，说出这世间的虚无，说出人生的无意义，说出这些所有人都不愿听、都不想听的真话，他们也不会听，也不会信，也不会理解，只会觉得我疯了，觉得我消极，觉得我异类。所以我从来都不愿意站在人前，从来都不愿意说这些真话，总是找各种各样的借口劝退，各种各样的理由躲开，躲开那些热闹，躲开那些人群，躲开那些不被理解的目光。

这人生，这世道，这梦境，这过往，翻来覆去，还有什么可说的呢？我已经唠唠叨叨，说了这么多，絮絮叨叨，念了这么久，没完没了，没头没尾，说到最后，还是一片虚无，还是一场空。其实真的没有必要了，真的不用说这么多了，说再多，叹再多，念再多，都改变不了分毫，都留不下分毫。

就这样吧，呵呵。