第427章 要自我还是要绝技（1/2）

[第一幕第四百二十七场]

其实很多时候，我真的觉得人生没什么可说的，连那些翻来覆去的梦境，也没什么可说的。它们说到底，就是一团永远转不停、永远无意义的漩涡，是一根被胡乱缠了千百遍、缠到死结丛生、再也解不开的乱麻，从生到死，都困在这团乱麻里，永远没法解脱，永远没法抽身，永远只能被这虚无的力道裹着，往前漂，往后退，都由不得自己。可即便我清清楚楚地知道，这一切都没有意义，说出来也改变不了分毫，哀叹也换不回半分，可有时候，还是忍不住想说，忍不住想把这些堵在胸口、烂在肚子里的话，一字一句地倒出来。不是说给旁人听，不是求什么共情，不是盼什么理解，旁人听不懂，也不想听，我也从来没指望过谁能懂。这些话，只是说给我自己听，只是在这毫无意义、一眼望到头的行程里，给自己留一点痕迹，留一点哪怕是自欺欺人的念想。

哪怕是回忆往昔，翻那些早就烂在岁月里、再也追不回来的旧事；哪怕是展望未来，想那些根本不会发生、连影子都摸不着的以后，就算我明明白白地知道，往昔不可追，未来不可期，这一切都没有半分意义，就算说出来，也只是一场毫无底气的哀嚎，一声无人听见的叹息。可我还是想说，就算日后真的有什么后人拾遗，翻到我这些乱七八糟的碎念，也只会徒增一声无关痛痒的哀叹，那又怎么样呢？我本就不是说给后人听的。往事不可追，从头到尾，全凭一身气运，全靠一场命数，半点由不得人；今生不可改，从生到死，全是裹挟着身不由己的哀叹洪流，躲不开，逃不掉，挣不脱。我常常想，若是草木一生，春生秋枯，无思无想，就算一生平淡，是不是也能有所期待，是不是到头来，不会像我现在这样，两手空空，满心空空，什么都留不下，什么都抓不住，什么都没有。

既然横竖都是空，横竖都是没意义，那不如就说一说吧，哪怕这诉说本身，就是彻头彻尾的虚无，哪怕说到最后，只剩一片死寂，只剩一声自嘲的笑。

昨天的梦境，我还是完完全全地遗忘了，一点痕迹都没剩下。不光是昨天，好几天前的梦，也早就散得干干净净，连一点碎片都抓不住。比遗忘梦境更让我拧巴、更让我自责的是，这几天，元阳还是又泄下来了，还是没守住，还是做不到当初自己最期许、最执念的那种最佳状态。我翻来覆去地想，悟来悟去，到底还是悟不透那降白虎、降赤龙的道理，到底还是没法把周身所有的浊经，完完全全地化作清气，没法守住自己的心，没法稳住自己的身，明明道理都懂，明明路径都明，可就是做不到，就是跨不过那道坎，就是在自己最在意的修行上，一退再退，一输再输。这种无力感，比现实里的劳碌奔波，比旁人的冷眼排斥，更磨人，更戳心，更让我觉得自己一事无成，连自己的身心都掌控不了，还谈什么别的，还谈什么超脱，谈什么追求。

我还记得，今天凌晨，大概四五点钟的时候，我起夜上了个厕所，迷迷糊糊的，上完之后又躺回床上继续睡了。就是这一场回笼觉，把之前好不容易记住一点的梦境，冲得一干二净，后面再做的梦，也都是断断续续的、支离破碎的片段，东一榔头西一棒子，连不成完整的线，拼不出完整的画面，醒过来之后，再使劲回想，也只能抓住几个模糊的影子，转眼就又散了。我自己都忍不住在心里骂自己，无数次跟自己说，不要熬夜，不要熬夜，熬夜耗神，熬夜乱梦，熬夜毁了自己的状态，可我就是不听，从来都不听。唉，你这个人啊，真的是从来都不听劝，从来都管不住自己，明明知道是错的，明明知道会后悔，还是要一头撞上去，撞得头破血流，再回头自我埋怨，自我拉扯，反反复复，没完没了。

好了好了，不说这些乱七八糟、没用的废话了，越说越心烦，越说越拧巴。人啊，就是这样，一旦闲下来，一旦陷入无边无际的无聊里，就忍不住多说话，忍不住嘴碎，忍不住把心里那些乱七八糟的念头，全都倒出来，翻来覆去地说，絮絮叨叨地念，明明知道说了没用，明明知道没人在意，还是停不下来。我自己都清楚，我这个嘴碎爱唠叨的毛病，真的得改一改了，可改来改去，还是这样，孤独到极致的时候，无聊到麻木的时候，除了跟自己碎碎念，除了跟自己发牢骚，我还能做什么呢？

或许说到底，就是太过孤独了，太过寂寞了，身边空无一人，心里空无归处，才会忍不住去怀念那些曾经的种种，才会把自己所有的意志，所有的执念，所有无处安放的情绪，都赋予到过去的旧事里，赋予到那些早就消散的怀旧里，赋予到那些毫无意义的纪念里。明明早就告诉自己，不该再有任何情感上的波动，不该再为过往动心，不该再为旧事牵绊，明明心里觉得，自己早就释怀了，早就放下了，早就不会再主动想起那些人和事了，可孤独一上来，寂寞一裹身，那些尘封的念头，还是会不受控制地冒出来，那些本该平静的心绪，还是会泛起细碎的涟漪。

我以前想过，当理性把锚点标注在了人性之上，当人把自身的情绪、欲望、执念，凌驾于最本真、最纯粹的本性之上，那这一切就会变得不可控，就会变得身不由己，就会陷入无尽的内耗和拉扯里。可我也清楚，既然这世间万事万物，都有其注解，都有其缘由，都有其定数，那就算心绪不可控，就算执念难消解，也不至于真的就无所无谓，真的就全盘皆空。可道理我都懂，事到临头，还是做不到淡然，还是做不到无波，还是会在孤独里沉沦，在回忆里徘徊，在虚无里哀叹。

写到这里，我又有点不想描述了，又有点懒得说了，又觉得说再多都是徒劳，都是废话。而且说实话，很多东西，很多细节，很多当时翻涌的情绪，我好像又忘记了，忘得七零八落，忘得模模糊糊，就像那些梦境一样，抓不住，留不下。可我还是纠结了半天，墨迹了半天，心里的话堵得慌，还是想说，还是想把那些破碎的梦境，那些荒唐的臆想，一字一句地说出来，就算是自言自语，就算是自我折磨，也想说个痛快。

我能记起来的，梦境里大概的第一段，其实也不全是真的梦境，还掺杂了我醒着的时候，无数次的臆想，无数次的脑补，无数次在心里编排的画面。梦里的我，好像是在外面徒步，走在茫茫的可可西里，一路寻龙点穴，看山川走势，辨天地气息，天地间只有漫天风雪，只有无边无际的荒原，冷得刺骨，静得吓人，天地之间，好像就只有我一个人，孤零零地往前走。就在这漫天风雪里，我碰到了一个倒在荒原里的藏族小姑娘，她冻得浑身发抖，脸色苍白，眼看就要没了气息，无依无靠，孤零零地躺在这荒无人烟的雪地里，和我一样，都是这天地间的浮萍。我不忍心，就找了个避风的山洞，捡了干柴，烤起了火，把她救了过来，给她暖身子，给她找吃的。她醒过来之后，无家可归，没有亲人，没有去处，就安安静静地跟着我，一路走，一路行。

很多人会觉得，这样的相遇，该有一段罗曼蒂克的故事，该有一场怦然心动的情愫，该有一段相伴余生的缘分，可在我的梦里，在我的臆想里，那些风花雪月的故事，那些男欢女爱的桥段，统统都没有，一点都没有。我从来没想过那些事情，那段梦境里，也根本没有那样的记忆，没有动心，没有执念，没有牵绊，只是萍水相逢，只是伸手相助，只是两个孤独的人，在荒原里短暂地同行一程。说到底，这一切都只是我的幻想，都是我在极致孤独里，脑补出来的一点温暖，一点陪伴，现实里，我连这样一场无关风月的萍水相逢，都遇不到。

梦境里的第二段，是更荒唐、更贴近我心底执念的一段，也是醒过来之后，让我唏嘘了很久的一段。梦里的我，好像是出差，又好像是去另一个地方旅游，没有目的，没有归期，只是漫无目的地走。到了晚上，我闲着没事，就在河边的商业街闲逛，灯火昏黄，人来人往，满街都是热闹，可我只觉得格格不入，只觉得无边的孤独。逛着逛着，我走进了一家街边的酒吧，灯光昏暗，音乐低沉，就在这家酒吧里，我碰到了当初的那个她，那个我早就以为释怀、早就以为放下、早就不会再想起的人。

她一个人坐在吧台边，一杯接一杯地喝着闷酒，脸色憔悴，眼神黯淡，浑身都散发着难过和委屈，看起来心情差到了极点。我心里隐隐约约地猜，她大概是被某个人抛弃了，大概是遭遇了始乱终弃，真心错付，一腔深情被人踩在脚下，可我也不敢确定，或许不是，或许她有别的心事，只是我下意识地，把她的难过，和感情的伤害绑在了一起。我太了解她是什么样的人了，太清楚她的软肋，太明白她的执拗，看着她那个样子，我心里说不清是什么滋味，不疼，不痒，不恨，不念，只是一种淡淡的、说不清道不明的唏嘘。

不知道是无意间，还是冥冥之中的注定，她注意到了我，也或许，是我先注意到了她，我们隔着昏暗的灯光，隔着满室的喧嚣，各自揣着各自的心事，各自藏着各自的苦恼，没有刻意的寒暄，没有刻意的靠近，就那样自然而然地，坐在了一起，喝着酒，有一搭没一搭地唠嗑，聊着无关紧要的废话，说着不痛不痒的闲话，就那样机缘巧合地，聊到了一起。我不知道她是喝醉了，还是没醉，是真的情绪崩溃，还是只是想找一个陌生人，倾诉自己的难过，我也不想深究，深究了，就没意思了，就戳破了这梦境里，唯一一点虚假的温暖。

其实我也明白，这世间的大多数人，一辈子都在无意义的低级乐趣里打转，沉溺其中，不知疲倦，不知悔改，他们从来都不会觉得，这样的人生有什么问题，从来都不会觉得，这样的活着有什么虚无，他们只会觉得，世间本该如此，吃喝玩乐，男欢女爱，家长里短，劳碌奔波，直到死的那一天，都不会醒悟，都不会回头。这没什么奇怪的，这就是世间常态，这就是大多数人的平常人生，就像我，一辈子都孤零零的一个人，不被旁人理解，不被周遭接纳，走到哪里，都被排斥，都被孤立，都融不进任何热闹，这也是我的常态，没什么好抱怨的，也没什么好哀叹的，只是命数如此，只是本性如此。

唉，说着说着，又说跑偏了，又扯到这些没用的世道感悟上了，还是接着说梦里的事吧。就像这世间所有烂俗到极致的故事一样，所有狗血到极致的桥段一样，那天晚上，我带着她回了我暂住的地方。她躺在床上，睡梦中，不知道是真的朦胧不清，还是假装醉酒不醒，就那样伸出手，死死地拽着我，不让我走，不肯放开我。我没有挣脱，没有离开，就坐在床边的椅子上，安安静静地靠了一宿，安安静静地守了她一夜，什么都没做，什么都没说，就那样陪着她，守着她。

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