第426章 饿殍与磨刀（1/1）

[第一幕第四百二十六场]

望回顾，往来何急。风萧瑟，路多偏折。多少转，从头迈。撷枕于扁舟，梦断星河。且攀行，莫畏险坡，袅袅欲穿，传唱九歌。

我就这么坐着，对着墙发呆，也不知道坐了多久，窗外的天从亮到暗，灯亮了又灭，脑子里乱糟糟的，像一团缠不清的线，扯不开，理不清，就爱琢磨些没用的——那些别人觉得没意义的事，我翻来覆去地想，也想不出个所以然来。

比如那些老掉牙的小说、黑白老电影里的桥段，好人遇到了坏人，到底该怎么办？是拔出刀来，一刀下去斩草除根，杀了以绝后患，省得他回头再害人？还是心一软放他一马，说什么慈悲为怀、回头是岸？或者，就像很久以前看的那个科幻故事里写的那样，用那种软乎乎的法子，花上几十年、上百年，像温水煮青蛙一样慢慢泡、慢慢浸，把骨头都泡软了，把根都泡烂了，让他自己忘了自己是谁，到时候不用动手，他自己就垮了，变成了你想要的样子。你说这三条路，到底哪个更有实际效益，哪个才是真的有用？

斩草除根吧，当时看着解气，手起刀落坏人没了，可后患无穷——杀了一个，还有十个百个等着，最后自己也陷进去了，手上沾了血，眼里也有了戾气，成了自己最讨厌的那种人，和那些坏人没什么两样。放了慈悲吧，说穿了就是给自己埋雷：你今天放他一马，他明天回头就捅你一刀，说不定还会拉上更多人一起遭殃，到时候死的就是你自己，还有那些你想保护的人。反倒是那种软磨硬泡的法子，看着慢、看着没什么威力，可最省力也最绝——等你反应过来的时候，骨头都软了，心也散了，连反抗的念头都没了，就像温水里的青蛙，慢慢被煮死，还觉得挺舒服。

可现在呢？我看着身边那些年纪轻轻的人，不就正在被这样慢慢啃、慢慢泡吗？那些远渡重洋来的风潮，那些包装得花里胡哨的东西，一点点钻进他们的脑子里、骨子里，把他们心里原本的东西磨掉，把他们自己的东西一点点换掉。他们自己都不知道，自己正在被慢慢掏空、慢慢遗忘、慢慢掠夺，还笑着说什么“多元文化”“要包容、要开放”。还有人站出来说什么“要原谅过去的事，要向前看”——凭什么原谅？凭什么要笑着接下那些啃到骨头里的东西？凭什么要我们为别人的错买单？

有时候我就会想，要是哪天真到了走投无路的时候，对那些和我们不一样的人、那些混进来的人，是不是也得用用这种法子？不是我心狠，是我看着这些事，看着身边的人一点点变、一点点丢了自己，觉得没别的路可走了——硬来不行，软的，好像才是最有效的。

之前在学校后门的旧书摊，淘到一本破破烂烂的牛津词典，页边都黄了，封皮也掉了一半。摊主是个穿破棉袄的老头，蹲在那晒太阳，我随手翻着，翻到某一页的时候，看到一段用红笔圈起来的话——是劝诫，或者不如说是斥责，对着那些年轻人说的：让他们别再那么愤世嫉俗，别那么冷漠凉薄，别那么仇视心狠，要柔和一点，要乖一点，要学会和这个世界和解，要像个大人一样，别那么尖锐，别那么带刺。我盯着那段话看了好久，蹲在旧书摊的小板凳上，老头还问我看什么呢，我没说话，就把那本词典买下来了。现在它还在我抽屉里放着，有时候翻出来看，还是觉得刺得慌，像有人拿着针，一下一下扎我的心。

别人都觉得，年轻人就该磨平棱角，就该被揉得软乎乎的，没脾气、没个性，和所有人都一样。可我就觉得，要是连这点血性都被柔和化了，连这点棱角都磨没了，那剩下的是什么？是一个和所有人都一样的、稀松平常的空壳子吗？没有自己的想法，没有自己的脾气，别人说什么就是什么，别人做什么就跟着做什么——那和街上的木偶有什么区别？

我现在记性越来越差了，很多以前刻在骨子里的事，很多以前觉得一辈子都不会忘的事，都慢慢淡了，记不清细节了。有时候翻以前的笔记，看到自己写的那些话，都觉得陌生，好像不是自己写的一样。有时候就想，是不是我也在被慢慢磨着？是不是我也快要变成那种没什么脾气、没什么棱角、稀松平常的人了？被这世道磨平了，被那些劝我“要柔和”的话磨平了？

可又能怎么办呢？大家都这么说，都这么做，人人都在说“从来如此，便对吗？”，可就算你问了，又有几个人敢说不对？又有几个人敢站出来，说一句“不，这是错的”？从小到大，大人都教你要听话、要乖，要跟着大家走，“大家都是这么过来的”——可大家都这么过来，就一定是对的吗？就像以前的裹脚布，人人都裹，人人都觉得是对的，可那是错的啊，把好好的脚裹成畸形，把好好的人变成奴隶，那是对的吗？就像现在的很多事，人人都这么说，人人都这么做，就一定是对的吗？

还有那些哲学里的鬼话，那些书上写的，说什么“光亮的就是正义的，黑暗的就是邪恶的”。可你抬头看看，浩瀚宇宙里的那些黑洞，难道就是天生的坏人吗？它们也只是按自己的方式存在着，不偷不抢，不惹谁，也不害谁，凭什么就被贴上邪恶的标签？所谓的对错，所谓的正邪，不过是站在亮处的人，给自己找的借口罢了——他们待在光里，就觉得所有黑的地方都是坏的，都是要被消灭的；可要是你掉进黑洞里，那些刺眼的光、晃得你睁不开眼的光，才是要人命的东西，才是错的，才是邪恶的。

就像现在这世道，人心都散了，凉了。就算当年那个拿着笔的先生再活过来，再提笔写那些刺人的字，又能怎么样？没人愿意看了，没人愿意醒了，醒了的人，也被磨得不想说了、不想管了，只想安安稳稳地过日子——哪怕这日子是烂的、是臭的，也不想再折腾了。笔再利，也戳不醒装睡的人；话再狠，也叫不醒那些不想醒的人了。

有时候脑子里会冒出两句话，不知道是在哪看到的，还是自己瞎想的：魂归黄金王座，魄回赤焰血旗。每次想到，都觉得心里发颤，说不出的滋味，只觉得那种荣耀、那种光辉、那种孤注一掷的决绝，太戳人了。那些扛着一切往前走的人，不管是守着冰冷王座、枯坐到死的人，还是举着染血旗帜、燃尽自己的人，其实都是一样的——都是把自己烧了，换一点东西，换一点光，换一点他们觉得值得的东西。那位坐在王座上、承受万世骂名的人，和那位举着火把、照亮前路的老师，其实根本就是同一种人，只是走了不同的路，最后都成了别人眼里的光，都把自己献祭给了自己认定的东西。

想起之前看的那个漫画，《一人之下》里的二十四节谷，说要教你做人，一节一节撑起脊梁，从尾椎到颈椎，一节一节撑起来——多疼啊。可那只长得像张怀义的猴子，再怎么学、再怎么模仿人的样子、再怎么学人的动作，终归还是猴子，撑不起人的脊梁，也成不了人。就像三一门的左若童最后说的那样：“球还是球，我还是我，终究我不能成为球。”你再怎么揉、再怎么捏、再怎么学，根里的东西变不了，你是什么，就是什么，再怎么折腾，也成不了别人，再怎么装，也装不像。

我现在就是这样，有道无术，无话可说。道理都懂，什么是对的、什么是错的，什么该做、什么不该做，什么能做、什么不能做，我都看得明明白白、透透的。可手里没有东西，没有刀，没有剑，没有能落地的法子，没有能迈开步子的路引——路明明就在脚下，就在我眼前，可我迈不开步子，动不了身，只能在原地打转，看着路，却走不上去。到底是我执念过深，非要按自己的方式来，不肯妥协、不肯低头、不肯和这世道和解？还是当初对自己期许太高了，觉得自己能做到、能扛住、能走出一条路来，结果现在，什么都做不了，只能困在原地？

我这人有个毛病：要么不做，要做就得履行它的意义，不然就别发愿、别立誓。求神拜佛也好，在身上纹东西也好，都一样——别随便许愿，别随便说“我应该怎样”，别随便拍胸脯说“我一定会做到”。要是做不到，那最开始就别开这个头，别给别人希望，也别给自己留遗憾，别到最后，连自己都看不起自己，连自己都觉得自己虚伪、觉得自己恶心。

要是做不了自己，当初为什么要信誓旦旦地夸下海口呢？说要变成什么样的人，说要做到什么样的事，结果最后，连自己都丢了，变成了自己最讨厌的样子，变成了以前自己看不起的那种人。所有的代价，所有的因果，都得自己承受，躲不掉、逃不开的——就像夜空中被乌云遮住的星星，再亮也照不出来，没人看得见，没人记得住；就像城市光污染下的萤火虫，再努力也发不出光，被那些刺眼的灯光盖过了，连自己都找不到自己了，连自己都忘了，自己本来是能发光的。

唉，说来说去，也没什么可说的了，都是些没用的废话，都是些自己跟自己较劲的破事。今天就这样吧，呵呵。